Fanfiction pubblicata il 13/08/2004 09:52:20 - Ultimo inserimento 23/08/2004
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UNA MATTINA SPECIALE
Capitolo 1 - UNA MATTINA SPECIALE -
Era una tranquilla mattina al garden di Trabia e…
Squall: ”Ma cosa stai dicendo? Noi non siamo mica del garden di Trabia e a parte che poi è anche stato distrutto… “
Per favore lasciami continuare e non interrompere.
Squall: ”Ok Ok”
Allora, era una tranquilla mattina al garden di Trabia e i nostri eroi si apprestavano a compiere una nuova missione Siid…
Zell: “Guarda che si scrive Seed”
Per favore lasciami continuare senza interruzioni grazie.
Zell: “Ok scusa”
Dicevo, era una tranquilla mattina al garden di Trabia e i nostri eroi si apprestavano a compiere una nuova missione Siid assegnatali come al solito dal presidente Sid…
Quistis: “Ma non si scrive così, si scrive Cid…”
PORCADIQUELLAPUT…A MI LASCIATE ANDARE AVANTI CON LA STORIA SI O NO?!
Minchia è da tre ore che cerco di finire questa minchia di frase e voi mi interrompete ogni volta con le vostre minchiate porca di quella minchia!! (ce l’ho su con la minchia)
Quistis: “Ma non sono minchiate, è la verità e poi non dovresti dire parolacce in questo racconto visto il pubblico a cui è destin… AAAAAAAAAAAAARRRRRRRGH!!
Me ne sbatto le palle del pubblico a cui è destinato questo racconto! Io sono il narratore! Io e io solo decido! Voi non dovete rompere!
Squall: “Ma che le hai fatto?”
Irvine: “Dov’è finita?”
L’ho cancellata! Non esiste più! Non dovete più azzardarvi a interrompermi mentre parlo, altrimenti farete la stessa fine!
I personaggi: “…”
E ricordatevi che “dura lex sed lex!”.
Rinoa: “Adesso lui si fa figo perché ha fatto un po’ di latino e crede di saper parlare…”
Ma stai zitta che non sai neanche cosa vuol dire!
Rinoa: “Perché tu lo sai?”
Senti brutta tro…
Squall: “Non ti permetto di offenderla! E la mia ragazza!
Zell: “Sì però…”
Squall: “Però cosa?”
Zell (guardando Irvine): “Eeeeee…”
Squall: “Sì?”
Irvine e Rinoa: “Ehm ehm!”
Selphie: “Che cosa?”
Irvine: “Selphie, Squall, scusatemi ma ieri sera questa mongol… ehm, Rinoa era ubriaca fradicia e si è buttata sul letto e quando io e Zell siamo tornati dalla cena e siamo entrati in camera sua e l’abbiamo trovata mezza nuda, io non ci ho visto più e ho detto a Zell di uscire un attimo e poi…”
Ma scusate, cosa ci eravate andati a fare in camera di Rinoa?
Tutti quanti: “E a te chi ca..o ti ha detto di intrometterti?”
Ok calmatevi, ma guardate che io devo andare anche avanti con la storia e se voi…
Tutti: “Non ci devi rompere i co….ni!”
E poi sono io quello che non deve dire le parolacce…
Tutti: “Basta! Stai zitto!”
Non osate mai più rivolgervi a me con quel tono!
Tutti: “Credi di farci paura? Ma dai che fai schifo come narratore, non sai un emerito ca..o di FinalFantasy 8. Smettila di romperci le palle e vai a fumarti una canna da qualche altra parte brutto deficiente!”
Non esiste bestemmia a questo mondo che possa descrivere la vostra arroganza, Io e sottolineo Io con la “I” maiuscola sono il narratore, la storia è mia, Io decido, Io vi faccio parlare, Io vi faccio muovere e avere un ruolo nel racconto, Io sono tutto, Io sono come Matrix per voi, voi siete attaccati a Me e non dovete osare ribellarvi!
Tutti: “E chi ti credi di essere, Dio?”
Beh! Non esageriamo… (cacchio se li dico che sono Dio in persona cosa mi diranno? Va beh, io glielo dico…)
Sì invece, Io sono Dio e voi siete i miei miseri burattini e dovete sottomettervi ai miei ordini e se non lo farete vi cancellerò come ho già fatto con la vostra amichetta Quistis…
Tutti: “Allora vuoi guerra?” (sfoderando le loro armi)
No! Voi non avete capito! NON VI POTETE RIBELLARE!
Squall (prendendo in mano la situazione): “Ascoltaci attentamente, non ce ne frega un belino dei tuoi ordini, e ti dimostrerò anche il perché: “Fiuuuuuuuuuufì“(fischio)
A un certo punto dalla hall del garden entrarono Max, Takao, Rei, Kei, Hilary, il professor K, Yugi, Seto, Bakura, Rufy, Nami, Zoro, Arlong, Buffy, Xander, il signor Giles, Angelus (più noto come Angel), Frodo, Sam, Gandalf, Aragorn, Legolas, Gimli, Saruman, Neo, Morpheus, Trinity, Smith, Harry Potter, Hermione Granger, Draco Malfoy, Ron Weasly, Severus Piton, Remus Lupin, Rubeus Hagrid, George W. Bush, Silvio Berlusconi, Bill Gates (se si scrive così), Roberto Benigni, Shevchenko, Francesco Totti, Giovanni Trapattoni, Luke Skywalker, Yoda, Darth Fener, Obi Wan - Kenobi, Conan Edogawa, Ran Mohri, Kogoro Mohri, Akira Toryama, e Stefano Arcanis. (un mio amico)
Squall: “Allora?”
Tutti: “ALLORA?”
Ma cosa ci fate voi qui? E poi… Stefano?? Cosa ci fai tu là dentro?
Stefano: “Non mi rompere i co....ni!”
E va bene! Ora vedrete cosa si prova a far arrabbiare un dio!
Berlusconi e Bush: “Chi? IO?”
Squall: “Il dio sarebbe lui, e voi non provateci nemmeno a definirvi dei!”
Non sarebbe, prego, IO SONO DIO e su questo non si discute!
Squall: “Senti: già sono incazzato con Irvine per quella storia di ieri sera...”
Ron: “Giustissimo, devi lasciarlo in pace!”
Ma stai zitto! Lo sanno tutti che Hermione ti ha tradito con Potter e Malfoy contemporaneamente!
E’ inutile che tu sia solidale a Squall.
Stefano: “Ma Potter e Malfoy non erano gay?”
Harry e Malfoy: “Expelliarm…”
Takao e Max: “Vai Dragoon! Vai Draciel!”
(vi racconto io che cosa sta succedendo)
Ecco i bey di Takao e Max che si scagliano contro Stefano.(anche loro sono gay)
Ma prontamente interviene Luke Skywalker che con la sua spada laser e i riflessi da jedi taglia a metà i due bey mentre Gandalf ferma le magie lanciate dagli altri due fro… ehm ragazzi.
Trapattoni: ”Ehi ragazzi, smettiamola per favore che già oggi sono abbastanza incazzato per quella storia dell’europeo…”
SQUASH!
Neo: ”Non è colpa mia se sei un allenatore di merda”
Ma che cosa gli avete fatto?
Perché ci sono pezzi di gambe e braccia qua e là e il suo sangue è sparso dappertutto sul pavimento?
Squall: ”Bene credo che possiamo sbarazzarci della gente inutile ora e cominceremo da... da…Yugi e il suo stupido gioco di carte!”
Yugi: ”Il duel monsters non morirà mai! E non ti lasceremo…”
SQUASH!
Seto e Bakura: ”Noooooooooo Yugi! Ora non potrò più sfotter…”
SQUASH! SQUASH!
Yoda: ”A metà il lavoro, io non potevo lasciare”
Spada laser verde?
Yoda: ”PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!”
Tutti: ”Che schifo!”
A proposito! Ora che mi viene in mente tu non dovresti essere morto?
Yoda: ”Ma vaff…!”
Squall: ”Bene e ora tocca a… a…. Mmmmmmmmh!”
Selphie: ”Io proporrei di estrarre a sorte”
Rinoa: ”E’ una buona idea”
Hermione: ”Anche secondo me”
Hilary: ”Sono d’accordo anche io”
Ran: ”Anche io”
Buffy: ”Pure io”
Trinity: ”Idem”
Tutti i maschi: ”Ma andate a fare in c..o brutte tro..e!”
(vi racconto cosa succede)
Ci fu un tramestio generale e poi tutti iniziarono a combattersi tra loro.
C’erano i Bladebrakers che lanciavano le loro ca..o di trottole da tutte le parti, cercando di colpire chiunque gli capitasse a tiro, Potter e co. che lanciavano magie a tutto spiano e schiantando quelli del Signore degli Anelli che, difesi da Gandalf respingevano le loro magie mentre Aragorn Legolas e Gimli gli saltavano addosso, Neo e gli altri che combattevano in modo spettacolare contro i jedi per decidere chi avrebbe dovuto uccidere Conan che nel frattempo era scappato via con Ran e Goro, ma proprio mentre stavano raggiungendo l’uscita del Garden, ecco che questa crolla a causa di una grossa scoreggia di Yoda seppellendoli completamente, e infine Buffy e Angelus combattevano contro Rufy e Zoro, mentre Nami cercava di sedurre Berlusconi, Bush e Bill Gates nel tentativo di spillargli un po’ di soldi ma con scarsi risultati.
Bush: ”Io sono il più pacifista”
Berlusconi e Bill: ”Ahahahahaahahahh”
Berlusconi: ”Io sono il più alto”
Bush e Bill: ”Ahahahahahahaahah”
Bill: ”Io sono il più gay”
Berlusconi e Bush: ”E’ vero!”
Nami: ”Bleah!”
E si allontanò da loro disgustata.
Zell: ”Ma - ia - liiiiiiiin!”
Zell: ”Ma - ia - luuuun!”
Zell: ”Ma - ia.loooon!”
Zell: ”Ma - ia - la - t - ta!”
Zell: ”Alo!”
Stefano: ”Salut!”
Zell: ”Vrei sa pleci dar numa numa iei!”
Stefano: ”Che cos’è il numa numa gay?”
Zell: ”Numa numa iei, numa numa numa iei!”
Stefano: ”…”
Zell: ”Chipul tau sci dragostea din tei!”
Stefano: ”Però ha ritmo!”
Zell: ”Mi aaaaah min tesch de ooochi teiei!”
Stefano: ”Ora basta… è ridicolo”
Zell stava per ripetere di nuovo il ritornello, ma proprio mentre aprì bocca si accorse che tutti avevano smesso di combattere e lo stavano fissando intensamente con le proprie armi tese verso il suo collo…
Paura eh?
Zell: ”Bella ne?”
SQUASH!
E ripresero tutti a litigare, a picchiarsi, a pestarsi, a lanciarsi magie e odiose trottole…
I soli a stare tranquilli in quella confusione erano coloro che si potevano definire come “normali”,
I soliti tre deficienti (Berlusconi, Bush, e Bill Gates) stavano discutendo su chi fosse il più gay.
(ai due capi di stato non andava bene il fatto che qualcuno li superasse in qualcosa)
Stefano stava organizzando la conquista della terra con Benigni e Toryama, e quest’ultimo nel frattempo (non si sa come) aveva imparato l’italiano.
SQUASH!
Dai ragazzi basta…
SQUASH!
SQUASH!
I Bladebreakers erano caduti a terra morti, schiacciati dal peso di Hagrid che li aveva calpestati dopo che loro avevano cercato di tagliarli la barba con i beyblade, e i membri della ciurma di Rufy compreso l’uomo pesce Arlong, erano stati tranciati a metà dai jedi che turbinavano in giro per la hall del garden solo perché Rufy aveva cercato di mostrare a Darth Fener il Gom Gom Pistol…
Darth Fener: ”E non osare mai più allungarti davanti a me!”
Yoda: ”Solo perché non lo puoi più fare con il tuo…”
E si scatenò un duello all’ultimo sangue, dove Yoda si muoveva e la spada laser stava ferma…
Frattanto, frodo era riuscito a schivare un getto di luce rossa proveniente dalla bacchetta di Ron.
Ron: ”Dai brutto nanerottolo dove scappi?”
Piton: ”Ci divertiamo Weasley? 10 punti in meno a Grifondoro!”
Ma torniamo a Frodo.
Era corso fino ad andare a sbattere contro il cranio di un uomo che si lamentò dal dolore: era Berlusconi.
Frodo: ”Oh mi scusi signore, io non l’avevo vista…”
Berlusconi: ”Non ti preoccupare giovane Frodo, sono sempre felice di sapere che ci sia in giro gente come me!”
Bush: ”Per forza, è alto come te!”
Era una follia…
Tutti combattevano senza sosta, senza fermarsi, senza capire che non avevano motivo per pestarsi a vicenda.
Alcuni morirono perché troppo deboli in confronto ad altri, molti si ferirono, ma nessuno osò fermarsi, nemmeno quando una nuova, grossa scoreggia di Yoda inondò la hall del garden di un fetore simile a uova marce mischiate a sale stantio conservato 5 o 6 anni in un barattolo e… io l’ho annusato e vi assicuro che è ASSOLUTAMENTE ISOPPORTABILE!
Ma loro, come macchine continuavano a picchiarsi e come dicevano loro “duellare”.
SQUASH!
Solamente dopo che Toryama richiamò l’attenzione di tutti con un urlo effeminato, tanto forte da superare i decibel delle scoregge di Yoda, la battaglia si fermò.
Tutti i combattenti erano esausti e.. oddio, voglio dire, i pochi che erano rimasti si radunarono vicino all’ascensore coperti di sangue e di ferite.
Toryama: ”Ora ragazzi, vi voglio mostrare il magnifico piano che ho preparato insieme al signor Coppola e al signor Benigni!”
Tutti notarono che stranamente aveva un magnifico accento italiano…
Mille grazie in anticipo ai futuri ed eventuali commentatori!
