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MAI DIRE SAINT SEIYA SPECIAL
By Saiyo83


SIGLA DI APERTURA
Ma ma ma maiiiiiii
Di di di direeeee
Sa sa sa saiiiiiint
Se se se seiyaaaaaaaaaa

Saiyo83: ben venuti alla 2° puntata di ‘’ MAI DIRE SAINT SEIYA ‘’ versione SPECIAL. Dove tutto è possibbile, non è vero mio caro inseparabbile collega?
Sion: hai detto bene Saiyo83, ma chi sono quelle inquietanti figure travestite da ragazze con minigonna di colore differenti e stivali lunghissimi, che non sanno neanche ballare? Scommetto che dei pappagalli ballerebbero meglio
Saiyo83: su Sion non dovresti parlare così delle nostre nuove ‘’ LETTERAZZE ‘’
Sion: chiiiiiii ‘’ LETTERAZZE ‘’ da dove hai preso questo nome ridicolo
Saiyo83: semplicemente dal fatto che loro vengono da paesi diversi anche se alcune di loro vengono dallo stesso paese e prima di passare hai primi servizi andiamo a conoscerle

LETTERAZZA BLU: mi chiamo Miho
LETTERAZZA GIALLA: io sono Erii
LETTERAZZA ARANCIONE: io sono June
LETTERAZZA ROSSO: io sono Marin
LETTERAZZA VIOLA: io sono Saori
LETTERAZZA VERDE: ed io infine sono Shaina

Saiyo83: bene ora passiamo al sommario del nostro programma vuoi cominciare Sion?

LETTERAZZA AZZURRA: HEI É NOI DUE. Io sono Shun
LETTERAZZA ROSA: ed io invece sono il bellissimo Aprhodite… smak

Saiyo83: ecco queste sono le nostre LETTERAZZE, che ne dite? <- tono mosco
Sion: sinceramente a me fanno schifo, da dove sono saltati fuori, dall’ovetto kinder?
Hades: il mio collega qui ha ragione, e scommetto pure quelli che ci seguono.
Sion: se, ci seguono!
Saiyo83: va bene allora passiamo al riassunto di questa puntata SPECIAL, vai Sion.
Sion: eccomi qui allora come riassunto di questa puntata abbiamo le nostre interviste doppie, l’angolo dei consigli dell’esperto, i cugini merda, il trio medusa S.C.I e tanti altri servizi, con cosa vogliamo iniziare?
Saiyo83: io inizierei dal nostro Provolone che hai dimenticato di dire nel riassunto
Sion: È ANDATO A MALE IL PROVOLONE IN FRIGO, LO AVEVO APPENA COMPRATO ED ORA MI TOCCHERÀ BUTTARLO, CHE DISGRAZIA, ME TAPINO -
Saiyo83: io non intendevo il formaggio, sono dei truffatori che insinuano di lavorare negli studi televisivi è addescano delle ragazze con proposte indecenti se vogliono lavorare nel mondo dello spettacolo. Vai con il nostro 1° servizio.
5… 4… 3… 2… 1… GO

Aphrodite: questa ragazza di nome Luna ha incontrato un uomo che gli aveva detto che poteva farla entrare nel mondo dello spettacolo chiedendogli in cambio delle prestazioni non è così, Luna?
Luna: si è vero ed era anche una persona molto insistente, ho avuto un po’ di paura vi prego aiutatemi
Aphrodite: non ti preocupare ora ci pensiamo noi, ‘’ LETTERAZZE ‘’
LETTERAZZE: dicci Aphrodite
Aphrodite: aiutatemi a travestirmi da donna
LETTERAZZE: ecco fattoooooooooooooo
Aprodite: è perfetto ragazze ora assomiglio tantissimo ad una vera donna
LETTERAZZE: non abbiamo fatto niente, apparte metterti un vestito da donna e delle tette finte.

Aprodite: insieme a Luna andiamo in giro per la città, per cercare il nostro Provolone ed alla fine lo troviamo. Luna mi presenta questo signore sui 40 anni, e non si è ancora accorto che sono un ragazzo. Iniziamo a parlare con il signore, poi Luna se ne và ed io rimango da solo con lui, e inizia a gasarsi, che lavora per delle reti importanti nel mondo della televisione. Dopo un po’ inizia a farmi delle proposte indecenti, dicendomi soprattutto che se avei voluto lavorare come conduttrice avrei dovuto passare una notte con lui. Le ore passavano ed io mi tolsi il travestimento.

Aprodite: ben venuto a ‘’Mai Dire Saint Seiya Special ‘’ lei ha vinto il premio di Provolone della settimana, dove sta andando, hei si fermi, non vuole rimanere a parlare con noi, le sembra bello fare delle proposte del genere a delle ragazze che vogliono lavorare veramente? Dai non sia timido, dica qualcosa a quelli che ci stanno seguendo.
Provolone: no no lasciami stare non ho niente da dire, non rompere i co****i… … …
Aprodite: dai non fare così, torna quiiiii… è scappato, e anche questa settimana abbiamo consegnato il premio per il miglior Provolone della settimana, vi restituisco la linea. Arrivederci dal vostro inviato più bello, Aphrodite.

Saiyo83: eccoci di nuovo in linea dal grande Tempio in compagnia del mio collaboratore Sion e del nostro esperto che ci terrà compagnia per tutta la puntata fate un calorosissimo applauso a Hades
Spettatori: CLAP… CLAP… CLAP… CLAP… CLAP… CLAP… CLAP… CLAP
Sion: è voi questo lo chiamate applauso calorosissimo, ma neanche mia nonna sarebbe così moscia
Saiyo83: ma tua nonna non è morta? Come fa ad applaudire, se ci prova si polverizza tutte le ossa delle mani
Hades: a proposito vuoi incontrarla? Tua nonna è qui insieme a tante altre persone
Sion: no no grazie ho dei bruttissimi ricordi di lei, preferisco restare qui con Saiyo83
Saiyo83: allora andiamo avanti con il nostro programma, che cosa abbiamo in programma adesso
Sion: Alllt, Stoooooppppp, fermi aspettate un momento. Come fa Aphrodite ad essere una LETTERAZZA ed a fare anche l’inviato?
Saiyo83: è semplice lui riesce a fare tante cose, e può fare tutte e due
Sion: ho capito, allora in programma abbiamo i nostri splendidi cugini merda
Saiyo83: slendidi non credo proprio, ma quei ragazzi puzzeranno? Ma!!!
Sion: forse useranno un’acqua di colonia di merda. Non lo so, vai con il servizio
5… 4… 3… 2… 1… GO

SIGLA DEI CUGINI MERDA
Milo&Camus: SONO ARRIVATI I CUGINI MERDA, NOI SIAM CANAGLIE CHE SI VINCA O CHE SI PERDA
Milo: COL NOSTRO CARICO DI GRANDE SIMPATIA
Camus: E DI DOMANDE IN ALLEGRIA
Milo&Camus: CUGINI MERDA ECCOLI QUA, RESTA CON NOI E VEDRAI CHI CI SARÀ

Camus: signori e signore, ladies and gentilmen, uomini, donne, e gay oggi è con noi…
Milo: Hades!!!

Camus: sig. Hades lei come divinità dei morti…
Milo: non vale una sega!

Camus: dai! Non cominciare. Dicevo, come divinità dei morti è un po’ ossessionato dalle persone vive, sperando nella loro morte, ma perché invece…
Milo: non va da un neurologo?

Camus: eeeeeeeh finiscila… ma perché invece non pensa un po’ in positivo, che la gente possa vivere più allungo, è non…
Milo: non ti dai all’ippica?

Camus: ora basta stamo facendo un’intervista… dicevo, è non ti prendi una vacanza per rilassarti un po’…
Milo: è vai a farti un giro negli ospedali, la visita girata è gratuita

Camus: basta basta è basta ohh… allora dicevo…
Milo: basta uccidere la gente, falla vivere più allungo eh…
Hades: BASTA LO DICO IO. Dove state scappando, dove siete, se vi trovo vi uccido con le mie mani. Prima vi scuoio, poi vi biseziono e vi do in pasto al mio piccolo cucciolo Cerbero.

Saiyo: bene bene dopo questo servizio con i Cugini Merda…
Sion: abbiamo in collegamento il nostro Saga Lucarelli, prego a te la linea

Saga: salve e buona sera (<- dice con le mani congiunte e finta faccia da paura su attmosfera nera, con il pizzetto finto e illuminato da un riflettore), in questa puntata speciale parleremo di un fatto accaduto 243 anni fa. PAURA EH, bene iniziamo a presentarvi il nostro protagonista (<- ritratto di Doko) questa persona ha ricevuto dalla nostra dea Atena la ‘’ MISOPETHA MENOS ‘’. È da quel giorno, il suo cuore, smise di battere, PAURA EH!
Saiyo83: ma dove fa paura?
Saga: infatti non avevo finito, PAURA EH. Il nostro personaggio (<- figura di Mur) è il Saint dell’Atiete, che volendo può spostare gli oggetti con il solo pensiero, PAURA EH, ma un giorno stranamente dal suo tempio sparì, magicamente nel nulla, PAURA EH!
Mur: ma che cavolo dici, io uso il teletrasporto per forza sparisco magicamente
Saga: bene è per oggi è tutto da Saga Lucarelli, con le mie storie da paura… alla prossima puntata… PAURA EH

Sion: certo che faceva veramente pena, ma ora che succede Saiyo83 cos’è questo chiasso, mi stà venendo l’emicrania
Saiyo83: niente le nostre LETTERAZZE stanno litigando

Erii: io devo stare in mezzo devo farmi vedere dal pubblico perchè sono la più bella
Marin: no io sono la più bella e la più forte di voi
Shaina: acquilotta spostati io sono la più forte e bella di voi messe insieme
June: no io voglio farmi vedere
Saori: io ho la precedenza visto che sono la dea Atena
Miho: dea o non dea ci vado io in mezzo
Shun: invece ci andremo io e Aphrodite visto che siamo i più belli di tutte voi
Aphrodite: gia è visto che sicuramente ci vogliono 2 LETTERAZZE ci andremo noi 2
Ragazze: COSAAAAAAAAAAAAAAAAA
Shun&Aprhodite: tra tutte le litiganti gli ultimi gooodono

Hades: sentite lasciamo perdere queste cazzate e passiamo ad altro per favore, anche se sono il dio dei morti queste cose mi spingono nella tomba
Saiyo83: questa volta ti do ragione e quindi proseguiamo con il nostro programma. Ora abbiamo in programma la nuova commedia intitolata ‘’ TUO FRATELLO ‘’
Sion: allora vai con la nostra commedia con musica di sottofondo vaaaaiiiii
5… 4… 3… 2… 1… GO

Narratore Sirio: la commedia che state per vedere si intitola ‘’ TUO FRATELLO ‘’ Micene ragazzo considerato un traditore per aver rapito la dea Atena da piccola, mentre la bella Marin parte di una famiglia decaduta finì per fare la Silver Saint al Santuario

Micene: guarda che bel panorama che si vede da qui
Marin: si ho visto, si vede di tutto, anche casa mia
Micene: quelle luci non ti sembrano tanti piccoli coriandoli colorati
Marin: allora prenditi un folletto di Mur
Micene: ma non esiste il folletto di Mur, vorrai dire Kiki, che sembra un folletto
Marin: no! Io dicevo l’aspirapolvere folletto di Ariete, quello della pubblicità
Micene: starai scherzando spero!
Marin: ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaha. Stavo scherzando
Micene: cribbio che scerzo!
Marin: beh! Comunque pensavo che tu non fossi il solito coglione che non capisce niente di oggetti per la casa, ma che fossi più intelligente
Micene: scusa! Che cosa mi hai detto?
Marin: che tu fossi più intelligente
Micene: no no più indietro
Marin: che non capisce niente di oggetti per la casa
Micene: no no ancora più indietro
Marin: il solito coglione
Micene: starai scherzando spero!
Marin: ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaha. Non stavo scherzando
Micene: comunque tuo fratello mi ha lasciato
Marin: anche tuo fratello mi ha lasciato, ridagli questo
Micene: perché mio fratello ti ha regalato un coniglio?
Marin: non me l’ha regalato, gli è lo comprato io, visto che lui si è compotato da coniglio con me, allora vorrei che gli è lo dassi
Micene: ma perché continuo a perdere tempo con te? Sai quante donne vengono da me è mi chiedono le mie conoscenze
Marin: che cosa sei un professore?
Micene: no un’enciclopedia vivente, a proposito vieni a bere un caffè con me?
Marin: no grazie, a darmi il caffè ci ha gia pensato Saga
Micene: cosa avrà voluto direeeee

Saiyo83: scusate un momento, Hades sta vomitando per tutto lo studio, persino la sua stessa anima… che schifoooo Hades, che cosa hai mangiato la panna acida radioattiva?
Sion: è questa persona in calza maglia che continua a saltellare chi è?
Saiyo83: non lo so, sembra che abbia qualcosa da dire, ascoltiamo
Sion: sperando che non sia una cavolata

Death Mask: vocabolario. Galleria: gallina che galleggia

Saiyo83: tutto qui quello che avevi da dire? Dove stai saltellando vieni qui è fai un discorso sensato. Se ne è andato…
Sion: perché questo è un programma è sensato per caso?
Saiyo83: Sion vieni ad aiutarmi, qui Hades sta creando un 2° mare Egeo
Sion: arrivo, intanto andiamo con la nostra intervista multipla. Vai Pandora
5… 4… 3… 2… 1… GO

Pandora: bene, ben venuti a questa puntata speciale oggi siamo riusciti ad intervistare alcuni dei dell’Olimpo, allora incominciamo, NOME
Atena: SAORI
Nettuno: JULIAN
Apollo: ABEL
Eris: ERII
Hades: HADES SORELLA, NON TI RICORDI PIU’ COME MI CHIAMO?

Pandora: COME TI DEFINISCI
Atena: GIUSTA
Nettuno: ACQUOSO
Apollo: SOLEGGIANTE
Eris: UN LITIGIO CONTINUO
Hades: MORTO

Pandora: COME TI SENTI
Atena: UNA BILANCIA
Nettuno: UN ACQUARELLO
Apollo: RADIOSO
Eris: ARRABBIATA. PERCHÉ TUTTI DEVONO ESSERE FELICI?
Hades: MORTO

Pandora: RACCONTA UNA STORIELLA SIMPATICA
Atena: NON BASARE TUTTA LA TUA VITA SUI SOLDI… HANNO INVENTATO GLI ASSEGNI!!!
Nettuno: NON BISOGNA ESSERE DEGLI STUPIDI PER ESSERE DEGLI DEI… MA AIUTA.
Apollo: SE TUTTI I MORTALI STUPIDI FOSSERO LAMPIONI… SAI CHE ILLUMINAZIONE, PIU’ DEL MIO STESSO SOLE.
Eris: TI FAI TOCCARE, TI PIACE QUANDO TI TI LECCANO… É TUTTO PER MENO DI 1€, ED AVVOLTE TI RIMANE ANCHE IN MANO!!! DIAVOLO DI UN FRANCOBOLLO.
Hades: DAREI TUTTA LA MIA VITA PER NON MORIRE!!!

Pandora: PARLA IN MANIERA SAGGIA
Atena: LA LEGGE É UGUALE PER TUTTI, IN TEORIA
Nettuno: MARE PROFUMO DI MARE
Apollo: SOLE O SOLE MIO, STAI IN FRONTE A TEEEEE
Eris: GUAI A CHI TOCCA LE MIE MELE D’ORO
Hades: LA MORTE É MORTE

Pandora: IL VOSTRO SOPRANNOME
Atena: PESTE
Nettuno: VIZIATO
Apollo: ANORMALE, VISTO CHE VOLEVO UCCIDERE MIA SORELLA
Eris: PSICOPATICA
Hades: MORTO VIVENTE

Pandora: DITE QUALSIASI COSA
Atena: IL MIO GIUDIZIO UNIVERSALE ARRIVERÀ PER TUTTI
Nettuno: LE ACQUE SOMMERGERANNO TUTTA LA TERRA. PRIMA O POI
Apollo: IL SOLE PRIMA O POI SI SPEGNERÀ COME UNA LAMPADINA…
Hades: … È TUTTI MORIRETE HA HA HA
Eris: LE MELE SONO IL FRUTTO DEL PECCATO, SOPRATTUTTO LE MIE

Pandora: LA VOSTRA ETÀ
Atena: 13 ANNI
Nettuno: 16 ANNI
Apollo: 17 ANNI
Eris: 14 ANNI
Hades: NON LO SO’, HO PERSO IL CONTO

Pandora: ULTIMO TITOLO DI STUDIO
Atena: STO ANCORA STUDIANDO
Nettuno: TROPPO GIOVANE PER SMETTERE DI STUDIARE
Apollo: DOVE LO TROVO IL TEMPO PER STUDIARE, IO SONO UN DIO, SO GIA TUTTO, NON MI SERVE STUDIARE
Eris: LAVORO IN UN’ORFANOTROFIO È STUDIO CON I BAMBINI
Hades: CHE COSÉ LO STUDIO, IO DORMO TUTTO IL GIORNO NEI CAMPI ELISI

Pandora: l’intervista è finita, ora potete pestarvi a sangue, un arrivederci da Pandora

Saiyo83: bene ora se non sbaglio abbiamo il nostro Trio Medusa S.C.I.
Sion: esatto chissà cosa combineranno quei tre scalmanati questa settimana e chissà chi intervisteranno, basta vederlo. Avanti Trio Medusa S.C.I.
5… 4… 3… 2… 1… GO

Seiya: buona
Cristal: sera
Ikki: a tutti
Tutti: dal Trio Medusa S.C.I.

Seiya: per tutta la serie di Saint Seiya
Cristal: tutti ci siamo chiesti come faccia
Ikki: Hades a dormire sempre in una bara hai Campi Elisi
Tutti: non ci resta che intervistarlo

Seiya: siamo ritornati ai Campi Elisi
Cristal: apposta per intervistarlo
Ikki: ma non lo vediamo
Tutti: suoniamo il campanello magari viene lui

Hades: chi mi rompe le palle alle 4.30 del mattino, cazzo il Trio Medusa S.C.I. non ci bastavano quelle merde di cugini a rompermi le palle ora arrivano questi tre cretini.
Tutti: si proprio noi

Seiya: tutti noi
Cristal: avremmo una
Ikki: domanda da rivolgerti
Tutti: come fai ad essere in forma nonostante tu non hai età avrai un segreto?

Hades: perché in questa puntata intervistate solo me? Andate a rompere ad un altro dio, se salite rompete le palle a Zeus, lui è più simpatico è vivo da intervistare
Seiya: perché lei è il preferito di molte persone
Cristal: non vorrà deludere
Ikki: i nostri spettatori
Tutti: ci rimarrebbero troppo male! Allora ci dica il segreto per rimanere giovani

Hades: dormire sempre, morte in palestra, tanta hairobica, una vita all’aria chiusa e ed alla sera della giornata bere un litro di glicerina è siete apposto
Seiya: allora
Cristal: adesso
Ikki: sappiamo
Tutti: il suo segreto

Hades: ecco, così vi togliete dalle palle di prima mattina
Seiya: aspetta
Cristal: abbiamo
Ikki: altre
Tutti: domande da farti

Hades: BASTA ORA AVETE ROTTO IL CAZZOOOO
Seiya: la smetta
Cristal: lasci stare
Ikki: il nostro microfono
Tutti: arrivederci dal vostro fantastico Trio Medusa S.C.I.

Sion: abbiamo ripulito tutto il macello che Hades a combinato
Saiyo83: si ma abbiamo dovuto costruire una diga per trattenere tutto, con i bastoncini dei ghiaccioli… precisiamo
Sion: ho un maldi pancia
Saiyo83: non vorrai vomitare anche tu? La diga non terrà un’altra inondazione e faremo la fine della diga del Wajont
Sion: Siamo sulla buona strada per un’altra inondazione… BLEAAAAA
Saiyo83: ecco è partito anche Sion, ragazzi non mangiate mai troppi ghiaccioli o darete di stomaco come lui. Allora finchè anche questa altra inondazione non sarà finita ci vediamo un altro servizio. Abbiamo in collegamento il nostro TG SAINT. Eccoti la linea

Ioria: ti ringrazio oggi abbiamo delle notizie molto importanti da comunicarvi. La prima è…

1° NOTIZIA
Ioria: ARRESTATA HEIDI CON 1Kg DI COCAINA E 1000 PASTICCHE DI STUPEFACENTI. FINALMENTE RISOLTO IL MISTERO DEI MONTI CHE SORRIDONO E LE CAPRETTE FANNO CIAO.

Saiyo83: ho un dubbio per le caprette, forse una di loro poteva essere Shura che salutava Heidi

2° NOTIZIA
Ioria: MILANO. LICENZIATO DIPENDENTE IN UNO SCATOLIFICIO PERCHÉ ROMPEVA LE SCATOLE.
CERCASI DIPENDENTE PER UNO SCATOLIFICIO COME COLLAUDATORE DI ROMPISCATOLE.

Ioria: REGIA, NON AVETE DELLE NOTIZIE CHE NON SIANO CAZZATE?
Mur: mi spiace ci sono solo queste di notizie, ma abbiamo l’inviato in collegamento
Ioria: Shura ci sei…
Shura: si chi è?

Ioria: sono Babbo Natale
Shura: allora il 25 mi porti la bambola gonfiabbile che ti avevo chiesto?

Ioria: sveglia Shura siamo in collegamento con il Tg
Shura: ah pensavo che fosse Babbo Natale, che peccato

Ioria: allora che sta succedendo? Dove ti trovi?
Shura: mi trovo a Garda nei pressi del lago di Garda ed ho sentito che è stato rapito Silvio Berlusconi

Ioria: i rapinatori cosa dicono del riscatto per il civile
Shura: gli sequestratori vogliono 60.000.00€ altrimenti utilizzeranno 100 litri di benzina e gli daranno fuoco

Ioria: bene attimi di terrore. Shura descrivici tutto, non tralasciare alcun dettaglio, vai Shuraaaaaaaaaaaaa
Shura: eh, niente, hanno gia raccolto 65 litri di benzina

Ioria: ti ringrazio Shura, ci hai fatto accapponare la pelle. Alla prossima. Chiamatemi Shura chiamatemi…

Saiyo83: per fortuna abbiamo risolto il problema delle inondazioni
Sion: Ma ora vediamo chi abbiamo in linea, ahh la nostra Eris con la sua ‘’ SANTUS ‘’

Eris: benvenuti a tutti (vestito rosso occhiali da megera e la sua solita faccia da scema con la puzza sotto il naso) vi serve un prestito per pagarvi la bambola gonfiabbile, un paio di occhiali da sole, un semplice CD o ancora più semplice la puttana sotto casa. Beh rivolgetevi a ‘’ SANTUS ‘’ noi possiamo darvi tutti i soldi che volete da 30.000.000.00€ fino a 800.000.000.00€ e con gli interessi del… ops mi è caduto il modulo… eccomi allora avete capito, molto semplice come pagare un televisore al plasma al minuto. Per ricevere i nostri soldi dovete solamente recarvi in Grecia ad Atene al Santuario e chiedere di ‘’ SANTUS ‘’ ed i nostri collaboratori vi faranno delle semplici domande come: nome, cognome, dove vanno a scuola i tuoi figli e in che casa di riposo stanno i vostri genitori. Dopo 1 anno se non hai pagato ed hai pensato di rifugiarti nel deserto della Calabria Esaudita pensando di non essere mai trovato da noi, hahahahahahaaaa beh ti sbagli di grosso. Magari dietro un candido avvoltoio che ti gira in torno si potrebbe nascondere il nostro Aldino, giusto Aldino?

Aldino (Aldebaran): Mh, eccoti il pagamento del mese di dicembre, della signora
Eris: benissimo qui ci sono zaffiri, smeraldi, diamanti e oro, ma questo orologio è falso
Aldino (Aldebaran): ma sembrava vero
Eris con la frusta in mano che frusta Aldino: vai a farti ridare qualcosatro CAPITO
Aldino (Aldebaran): va bene, vecchietta dove sei… che ti demolisco la casa
Eris: bene è dopo questa riscossione di dicembre io ed il mio Aldino vi salutiamo ricordandovi che ‘’ SANTUS ‘’ vuol dire PICH PAIN, CAUCHIU’, BAMBU’ e ROSÉ, arrivederci da ‘’ SANTUS ‘’ (<- si è tolta gli occhiali e sta facendo una camminata sexi)

Saiyo83: hei Sion è tornato il ragazzo con la calzamaglia
Sion: speriamo che dica qualcosa di più intelligente

Death Mask: significato di PROFESSORI: Persone, Relativamente, Odiose, Fanno, Esageratamente, Studiare, Studenti, Ormai, Resi, Imbecilli

Sion: Saiyo83 qui fuori ci sono due persone che stanno cercando di vendere delle auto andiamo a vedere magari me ne vendono una anche a me, e anche a te
Saiyo83: ti sembrerà strano ma io non ho ancora la patente
Sion: come mai? se non sbaglio hai gia sorpassato i 18 per prenderti la patente
Saiyo83: sto facendo le lezioni per prenderla. A proposito adesso che tu e Doko avete 261 anni vi controllano la patente ogni 3 anni
Sion: esatto, ed ogni volta che ci scade la patente ed andiamo per rinnovarla tutti i vecchietti ci guardano male
Saiyo83: va bene non pensiamoci più. Noi intanto guardiamo con la telcamera esterna
Sion: allora adesso passiamo la linea al nostro esperto Hades, prego la liena va a te

Hades: grazie Sion per questa puntata non ci saranno le telefonate ma abbiamo ricevuto, tantissime lettere dai nostri spettatori. Prendiamo questa. Leggi tu Eris

Eris: mi chiamo Elisa ho un problema da risolvere. Il mio uomo mi tradisce come posso fare per separarmi da lui
Hades: mia cara Elisa il tuo problema è semplicissimo hai due azioni da fare. La 1° tradiscilo anche tu, dopo gli è lo dici e poi prendi la pistola che tieni del primo cassetto del tuo comodino e spari prima a lui e poi ti spari così venite tutti e due a litigare qui negli inferi, che nessuno vi disturberà e potrete litigare per l’eternità. Passa alla prossima lettera

Esis: mi chiamo Tomas è ti chiedo un consiglio. Dovrei fare un regalo al figlio della mia fidanzata, ma non so cosa comprarci, visto che ha 6 anni è va matto per i videogiochi
Hades: regalagli una pistola con munizioni vere e fallo giocare a mira ai genitori vedrai come sarà contendo quando vi beccherà, 100 punti a testa. Vai con la prossima

Esis: grande Hades sono Celeste è quest’anno sono contenta perché vado nel bosco a prendermi un albero di natale vero con la mia famiglia
Hades: mettiti sulla traiettoria dell’albero che cade e fatti schiacciare e vedrai che bel natale che passerai in ospedale. Bene poi chi abbiamo ancora

Esis: abbiamo l’ultima lettera. Caro Hades se non torni subbito a casa, ti lascio fuori da casa, e ti toccherà stare nei mondo dei vivi, e ti puoi scordare la tua torta preferita. Morte a tutti Persefone
Hades: cari ascoltatori ora devo andare ho degli impegni da rispettare e quando Persefone chiama io devo correre. È lei che porta i pantaloni a casa.

Esis: cavolo Hades stai tremando. Tu il dio dei morti, è tutti qui siamo cuorisi di sapere che tipo di torta parlava tua moglie Persefone
Hades: la fantastica torta di mele di biancaneve con aggiunta di glicerina, arsenico e acido solforico il tutto ricoperta di panna acida, quindi me ne scappo arrivederci a tutti… ah miraccomando vi aspetto tutti negli inferi insieme a mia moglie Persefone a festeggiare il Capodanno, quindi morite in tanti è il più infretta possibbile.

Saiyo83: bella scoperta Hades che si fa comandare da sua moglie, allora significa che questa volta Sion non farà il duetto, che sollievo
Sion: è qui che ti sbagli, ho chiesto a Persefone se mi lasciava Hades per ancora un po’ per fare il nostro duetto
Hades: hai detto bene Sion, quindi iniziamo con il nostro duetto, allora questo angolo è dedicato hai bambini

MUSICHETTA STUPIDA PER BAMBINI
Sion: bambini, bambini spero che state bene in questo momento di felicità per l’atmosfera natalizzia e nel fare l’albero, ed ora che i vostri genitori sono andati a comprare le luci che mancavano non vi preocupate se ci stanno mettendo troppo tempo soprattutto se il negozio è sotto casa a due passi
Hades: sicuramente si staranno divertendo a fare il tiro alla fune e si sono fulminati vedrete che li rivedrete tutti e due felici nell’ubitorio con un sorriso sulle labbra

Sion: bambini non vi preocupate se vostra mamma o vostra sorella una volta al mese si comportano in un modo strano, perché una volta al mese tutte le donne hanno le loro cose e quindi si comportano così, dovete solamente avere pazienza
Hades: è strozzarle senza pietà appena avrete l’occasione, e la cosa bella è che noi uomini non capiamo questo comportamento quindi prendete una sua calza e mettetegliela in torno al collo è poi tirate

Sion: bambini non vi preocupate se vostro padre fa il ferroviere è non torna la sera, starà facendo i turni di notte per la nostra sicurezza
Hades: e poi sicuramente starà facendo una passeggiata in mezzo alle rotaie per vedere se il treno passino per giocarci come nei modellini in miniatura

Sion: bambini non vi preocupate se vedete degli uomini stare sulle torrette eletriche, quelle dove passano i fili dell’alta tensione
Hades: stanno giocando a fare l’altalena, e per provare nuove eletrizzanti emozioni. Poi quelle persone verranno da me a farmi compagnia

Saiyo83: basta poveri bambini come li fate crescere rincretinendoli del tutto
Sion&Hades: ESATTOOOOOO
Saiyo83: basta io non c’è la faccio più T - T sto impazzendo
Hades: suicidati così vieni con me e troverai la pace eterna
Saiyo83: ma dove la pace eterna, vorrai dire le torture eterne
Hades: è poi tra un po’ è capodanno è da noi negli inferi ci manca la donna cannone è tu potresti essere perfetta per quel ruolo
Saiyo83: VUOI INSINUARE CHE IO SONO GRASSA EHHHH
Sion: Hades è meglio se ti allontani da Saiyo83. lo dico per la tua sicurezza, avvolte può essere peggio di te.
Hades: allora io me ne ritorno a casa mia da mia moglie. Arrivederci a tutti e morite in tanti miraccomando io e mia moglie Persefone vi aspettiamo. Morte a tutti

Sion: ora siamo arrivati alla fine della nostra puntata Special di…
Saiyo83: Mai Dire Saint Seiyaaaa
Sion&Saiyo&Hades: arrivederci a tutti e buon anno a tuttiiiii morti o vivi che siete!!!

FINE

Che ne dite? Spero che vi sia piaciuta. Questa fiction la dedico a tutti quella che l’hanno letta, ma soprattutto a cheshire - cat che mi ha dato un notevole aiuto per formare questa nuova puntata spero che non vi siete annoiati a leggere, ma che invece vi siete divertiti a leggerla.

ALLA PROSSIMA. By Saiyo83^______________________________^



FINE